清明前夕，母亲问我何时去祭拜父亲，我说我想提前去。周六这天，是我们姐弟们相约祭父的日子。天气虽然晴好，可我的心情却很抑郁。一大早回到老宅，凝视着墙上父亲的遗照，默默地对父亲说，我们今天要去看你老人家了！

全家人驱车出县城，郊外的墓地还能看见人们祭扫后留下的一些供品和纸钱、鞭炮的残迹，偶尔也能遇到一些祭祖的人，有的神情凝重，哀伤溢于脸表，有的像是郊游，似乎带着一种闲适的心情。

伤心也好，放下也罢，祭奠亲人时，每个人的心情总不会都是相同的，但我的心情却是十分沉重。虽然父亲在世时，所有亲属都说我对父亲尽了责，尽了孝，然而他们也许不知道，一直以来我对父亲仍然心怀愧疚。

父亲45岁那年我出生了，算得上是老来得子。从小到大，父亲对我的溺爱是无微不至的。父亲给我的感觉就像书中的老夫子，平时酷爱京剧，精于珠算，还时常显摆下他的诗词律韵，但少不更事的我总以为那套“古董”太Out了，代沟使我和父亲交流不多，很少交心。2004年，父亲突发脑血栓，瘫痪在家。病痛击倒了父亲，也更激发起我深藏于心底的对父亲的爱。我和母亲在父亲患病期间不离父亲左右，即使偶尔的出差，我的心也无时无刻不牵挂着父亲。只有回到父亲身边，我的心才得以安宁。父亲对我也是十分依恋的，我下班回家，就紧拉着我的手说着含糊不清的言语（父亲病后就失语了），我也经常将我的困扰和快乐向父亲倾诉，他默默地听着，虽然不能开口，仿佛听得很清，听得很懂。那时的我才感到父子间的畅谈是多么难得！

母亲常对我说，她和父亲最大的心愿就是能亲眼看到我成家生子以延续香火。父亲生病前，我怕过早的肩负家庭的责任，被家庭所束缚，一直逃避着婚姻，父亲生病后我也没时间和精力去谈恋爱。父亲患病期间一共住了四次院，病情一次比一次恶劣。最后的那次住院，也就是我结婚前两个月，长期的脑血栓造成严重的并发症深深折磨着父亲，后来奄奄一息的父亲不停地指着安定药瓶，示意着要结束自己的生命来避免病痛的折磨。当时在场的亲属意见产生了分歧，一边的意愿是一定要抢救，否则于心不安；另一边的意思是老人太痛苦了，不如遵循老人意愿，早点脱离折磨。最后大家让我这个儿子做决定，当时我泪流满面，跪在父亲床前和父亲说，儿知道你很痛苦，但是你要是放弃了，我这个婚也不结了，也没心情结，让我们共同再和病魔抗争一次。我知道，你是为了我，为了能亲眼看到我成家，才坚强地挺过来了，痛苦地支撑着。让我欣慰的是，父亲走的时候很安详、很平静………

伫立在父亲的墓前，我默默的为天堂中的父亲祈祷，告知父亲，您的孙子现在已经五个月了，您在天堂也该感到欣慰。遗憾的是没能让你在有生之年亲眼见他一面。祈求老人家在天之灵护佑他的子孙后代！

写下此文，心痛难平，权作对父亲的缅怀。父亲离开我们已经三年了，再优美的文字也写不出我思父之情，再悲切的文笔也难书我念父之痛！人生就是如此，有欢笑，也有痛苦；人间就是这样，有悲欢，亦有离合，此事古难全！